糸少可可♥考古评论ok

这个合集本来就是拿来放我很多有的没的的想法，并逐渐成为日记。

但凡你们眼神不那么拉丝儿，我都不会嗑这么惨。

我过去一直如此以为。

然而现在我知道了，桃花眼看狗都情深。

所以啊，你们为什么有这么像情侣的行为呢，这样真的不会让人爱上吗。

我好像这才意识到我以前为什么这么多人喜欢，我自认为不是好看的人，根本不是，就很普通，反正说漂亮的人是不可能提到我，也就是个瘦子，其他一点都没觉得好，甚至更中性一些。我从学生时期就不少人追，男的女的都有，学生时期我最大的痛苦就来源于拒绝他人的告白。

这件事情在我心里种下很深的阴影，那时的我也不知道为什么有着非常强烈的自我谴责，有负罪感，看着对方失落的样子都会觉得我是不是做错了什么，即便其实我根本没错，拒绝了一个人，我都会哭上一次，会很难过，会很自责，自责我没办法回应他们对我的付出，应该说我给不出他们想要的承诺。

我是一个不会拒绝别人的好意的人，因为我对别人好是无偿的，或者是说在给予出去时就已经完成了我想要的东西，所以我也会理所当然的把他人的付出也当作如此，这在我整个学生时期让我受了很多很多的伤，因为期待值不对等而导致的误解让我至今已经几乎切断我学生时期的朋友，仅存的几个也不怎么联系了。

我以前是对朋友特别好的人，老被误会我是不是对谁有意思，然而我对我所有的朋友都是这样的。

我可以给朋友出车钱，就只为了让她陪我逛街，我可以请朋友吃饭，只为了我想吃那间餐厅，我可以给朋友买演唱会门票，只为了有人陪我一起看演唱会，我觉得只要我这样付出，就能达成自己想达成的事情，而这些是建构在金钱上的，不是真正的情感，我却误认为它是。

虽然也有个别几个朋友，可能因为经济条件相仿，我们相处的特别的好，我甚至是受到更多馈赠的人，我们到现在都处得很好，也是掏心掏肺，甚至都在对方困难时拉了对方一把。

我确实是一个界线感特别薄弱的人，可能就是所谓的高攻低防吧，只要别人对我一点点好，我就要还人家十倍的状态，以前也没少当个冤种，花钱花时间，回想以前做过的傻事，确实是人傻钱多，我家里不算特别富裕，更不是什么富二代，只是比一般家庭好那么一点点，可我从小可支配的钱就比同龄人来的多，所以也理当成为那个冤种，这好像也不能赖别人。

我的父母都是如此慷慨的人，所以我也如此。

在被人际关系的破碎伤的伤痕累累之后，我花了很长时间去重新建构，我特别感谢我的基友，是他告诉我这样的付出并没有错，只是要学会去判断这个人值不值得。

可什么是值得呢？

或许是在能给彼此提供情绪价值时。

这也是我还在学习的地方，我太不会口头上给人提供情绪价值了，我的语言表达能力莫名其妙的很受阻，不是不会，是说不出口。

像我就是一个不会叫人早睡的人，我觉得大家都是成年人了，自己会管理自己的时间，也不会关心人累不累，我觉得在有交流意愿的状态下，都不是勉强的，相对我也很自私，我不知从何时起，我的手机就保持着勿扰模式，找到我都是缘分，所有的社交软件全部都不会发出声响和提示，直到我主动打开它。所以我也不主动打电话，我觉得这是一种骚扰，信息也不太主动发，除非建构于两人都有你要回不回什么时候回都可以的共识上。

可能能真正和我成为朋友且一直维系下去的你们，都是珍贵的吧，或者是在这个世界上有高度灵魂连结的人。

这也是我为什么喜欢嗑CP的原因了，这种灵魂连结，对我来说太美好太珍贵了。

所以这份珍贵被打碎的话，才会这么令人心痛吧。

啊，我好像逐渐把这里当成日记在写了，我发现我的记忆力越来越差，已经差到需要这样的文字记录着我每一次思考的结果，或者是说我需要借由文字来梳理自己的思绪。

昨天在洗完头吹头发的时候，发现自己长了好几根白头发，突然意识到自己好像真的不年轻了，我还有好多不足，我还在逃避，我什么时候才能成长，我到底被什么困住了，我到底对什么是真正的热爱且拥有一定的天赋，我到底怎么样才能达到生活的平衡，我未来到底想要怎么样的生活方式，我需要做什么准备，甚至我需不需要一个伴侣，我都还没想明白。

时间一直在追着我跑，可我一直在逃避。

或许追着我跑的不是时间，是自己给自己的枷锁吧。

希望我能尽早解开，虽然我也不知道解开意味着什么。