糸少可可♥考古评论ok

小小的有感而发。

关于感情。

说真的感情这种事情吧，确实很复杂，我自己也曾经是不那么成熟的人，也伤过人的心，也被伤过心。

我确实也很少说前任的事情，感情这种事情已经离我好远啦，都是年轻时造的孽。

不过我还是觉得最好的前任就是像是死了一样，我至今也一直努力的做到这点。

除了有一次我某一个前任劈腿跟三儿在一起了，还骚扰我闺蜜，我闺蜜截屏给我，直接被我捶死，死死地把他从跟我在一起之后干的破事一直捶到他跟我分手后一年的各种破事，捶到他直接人间蒸发。

对渣男不必手软。

除了那个渣男之外我觉得我的每一个前任都还不错，至少看到他们有新恋情了或结婚了我也挺开心的，只是就别联系了。

我自己反思我以前也是特别恋爱脑的人，谈起恋爱就傻傻的去对方的城市，抛下一切去新的地方发展，或是人傻钱多一张一张的机票一张一张的高铁花，我可太会为男人花钱了，现在想想也是好傻，但是我跟我的最后一任确实是因为我的事业原因才分手，这也是很讽刺的事情。

后来我就成了工作狂。

回想一下我的初恋，现在都觉得好甜好甜，他是大我一届的学长，是斯文败类的类型，早恋的刺激感和分属两个学校的异地感都特别让人怀念，想着以前总是趁着放学偷偷在回家的路上约在一个地方交换信件，也是我写了最多信的一段时间，后来确实也是因为聚少离多之后就分手了，大概谈了快一年，大概两三年前吧，我听到了他结婚的消息，我还是挺祝福他的，他是个很不错的人，很温柔，很细心，翩翩公子的类型，也很有教养。

我以为这会是我谈过最坎坷的，然而，并不是。

后来高三又谈了一个，我上榜的早，三月就有学校了，就跑去谈恋爱了，对方是一个很帅很帅很有才华的男人，比我大两岁，是外国人，他很浪漫，也很有钱(自己赚的)，事业非常好，很早就出来靠才华半工半读，唱歌很好听，曾经给我写歌，给我在天台弹吉他唱歌，他满足了我所有对于恋爱的浪漫幻想，但是也是因为异地，我那时上大学，他要工作，逐渐的感情就淡了，大约在一起半年不到吧，就分了，分了很多年之后，他的事业蒸蒸日上，也在他的专业里占有一席之地，后来有一个很漂亮的女朋友，不过我再一次听到他的消息却是他因为抑郁自杀了。

他是在我人生中很浓墨重彩的一笔，给了我很多很震撼的事情。

后来我的眼光就不太行了，交往的对象都不怎么样，被骗过钱被骗过感情，最后一任是个有钱人家的孩子，交往了快两年，最后还是不敌他想结婚我想搞事业，就分了。

但是让我真的急速成长的还有几个我曾经暗恋的对象吧。

一个是我的发小，真的是发小，认识的时候才九岁十岁，从小玩在一块，他是标准的富二代，教养特别好的那种，家里人也没有富养，跟我们一样读公立的学校，也没有特别有什么很特殊的教育，是一个好谦逊的人，能力很强，是很有天赋的类型，画了一手好画，我怎么画都不及他的万分之一，说跟别人不一样可能就是他从高中就自己搬出来在学校旁边的复式住，有阿姨会去打扫做饭，成年拿驾照了就买了车开，还很可爱地买了mini，他的家里人没有太苛刻他，但也给他绝对的自由，他想上什么学校，想念公立的私立的都可以，最后去了CCA。

我们确实没有在一起过，但我们就如同恋人一般，什么事情都会第一个想到对方，那时候他失恋，我也失恋，我们都很喜欢哈波，很喜欢英国，我就跟他一起去了一趟香港，再飞英国跟我们的一对情侣朋友会合，那一趟旅程里我们像是情侣一样，他会早起给我去排好吃的早茶，一起喝一杯冻柠茶，在大街上牵着手走路，累了冷了可以跟他撒娇，他给我买了新的围巾，揹着我回酒店，我们住在同一个房间，早上起床会互道一声早安，在柯芬园逛市集，他给我买了一条很好看的手链，我也送他一顶好看的帽子，我们一起去看了我们最喜欢的球队的主场，那天赢了，我们都很开心，在观众席抱在了一起，甚至在伦敦眼的最顶端接吻，那半个多月实在是太梦幻了，到现在还像是梦一样。但是我们在希斯洛机场一个往东一个往西，那时的我们都太年轻，他有他的理想，我有我的，甚至觉得或许当朋友，我们能相处一辈子。

后来我又交了一个男朋友，然后又分手。

然后，他车祸走了。

我确实，占据了他的一辈子。

好多年后，又经历了一段感情，单着好长一段时间，我认识了一个北京男孩，他优秀的让我向往，他很优秀，是我朋友的工作伙伴，我没有透过我朋友认识他，而是靠着自己的努力成为他工作上的合作对象，我们加了微信，我很努力地追逐他，可他却对我们之间的可能性表示质疑，我能理解，毕竟他已经到了适婚年龄，而我那时候连能不能去北京找他都是个问题，那时正好遇到我爸爸生病，我得回家照顾爸爸，就这么错过了北京的offer，后来等我爸病情稳定之后，我又投了上海的offer，但也是在那时候，他有一晚喝醉了，发了好多好多微信语音给我，总而言之他说他谢谢我这么多年的喜欢，他希望我不要因为我拒绝他就否定自己，他说我很好，一定要找一个很爱我的人在一起。

后来疫情打乱了我所有的计划，我回到了爸妈身旁，疫情的这两年我也没有放下他，可我知道我已经跟他是两个世界的人了。

今年年初，跨年后，他官宣了他的新对象，是一个很漂亮很漂亮的女孩，很有能力，在很好的单位工作，我确实各方面都不如她。

就这么从一月到现在都四月了，我每每想到他还是会哭得唏哩花啦。

回顾这么多年来，每一个我觉得很好的对象都因为我的迟疑或是胆小而错过了，甚至鼓起勇气追逐也不一定会有结果，好像有些人，就是缘分不足，就是没办法有一个完满的结果，甚至连过程都不曾拥有。

我曾仔细思考我还相不相信爱情，我想好像很难，我已经不小心就过了那种有事业心有冲劲的年龄了，我现在已经佛了，我只想赶快退休，不想工作，天天躺家里，最好是不用社交，偶尔出门旅旅游，我的未来有没有另一半我已经不是太在意，有也行没有也还行，没有顶多在旅游的时候孤单一点，但也还行。

我真的很羡慕能勇敢谈恋爱的人，真的。

回顾自己过去的那么多事情，我自己都不知道我是怎么走过来的，抑郁的药断断续续也吃了十年，真的整十年了，我其实很幸福，我有幸福的家庭，有相对于一般人较为优渥的生活，我可以做我想做的工作，不工作也可以。因为体弱多病，我确实受到了父母的过度溺爱，我也曾经很拼命，有很强的事业心，也曾经把自己拼到进医院，二十五六岁就年薪二十几万，可是这又如何呢，后来我就躺平了，我只想退休，只想不要工作。

但除了家庭，我没有一个是顺利的，就包括工作，也受过很多挫折，恋爱也不怎么好，知心好友也没几个，我确实是一个很害怕社交的人，那种在超过四个人的场合就不知道该怎么开口说话的状态到现在已经谘商了好几年还是没有办法克服，我自己心灵上还有好多好多要成长的地方，但我总觉得自己成长的很慢。

在外人眼里，我是一个很酷的人，世界各地跑，很有勇气也很独立，工作能力很好，也很勇敢追逐自己的梦想，扛了很大的压力。

但其实我是因为社恐所以独立，一直逼着自己去融入这个跟我一点都不兼容的社会，很痛苦，也很疲惫，这样的疲惫只有自己能懂，就连前任也会说为什么我要这么累，我其实也不知道。

我好像这么有工作能力，为什么我不去找一个稳定的工作，老实说我可能这辈子只在办公室上班过三个月，我觉得那样的环境根本完全不适合我，我一直都是调干，接案，能在家工作就在家工作，也因为这点，没少被亲戚朋友或者是对象的长辈嫌弃，甚至嘲讽。

我可能就不是典型的长辈讨喜的小孩，虽然我曾经是，中间发生太多事情了，也回不去了。

哎，我果真是infp，还是这么的不自信。

我有时候也会想许愿，如果我身边，有一个enpt或是enfp就好了，我真的会好过很多，我有一个enfp朋友，可他结婚了，他就很好的治愈了我。

我基友（就是enfp）他也从我是个活泼的人到现在沉默寡言又忧郁，他说我这些年下来确实不容易，我自己回想吧，也确实不容易。

在我爱过的这些人里我也是学了很多，让我成长成一个很有礼貌又懂分寸的人，也一个一个的再教会我珍惜，珍惜缘分，不要挥霍。

前任着个词呢，我自己认为绝对不是现任拿来攀比的存在，应该说，我也没必要跟对方的前任比，我的另一半也没必要跟我优秀的前任们比，毕竟再优秀，都是前任了不是吗。

“过往的感情是没有任何参考价值的。”我永远深信这句话。

他已经促成了你的成长，就足够了。

希望我还能是一个能勇敢的去付出爱情的人。

共勉之。